小麥即將三歲半，麥茶一歲半。這兩個現在以非常顯著的差異在我眼前、在我心裡，上下晃著。我也總是會努力回想小麥在這大小時是什麼模樣？我知道完全不一樣，但我此刻帶(待)他的心情和態度迥然有異。究竟是哪裡出了問題？我真的很想搞清楚！我的初衷有變嗎？因為現在是兩個孩子的原因嗎？我的方法錯了嗎？...
一歲以前，我非常確定作息穩定是他們安全感和個性安定的來源！所以在這方面我很小心地維護，兩隻都一樣，即便老二我比較隨性了，但睡眠和飲食的時間我還是確切掌控著，也犧牲了我不少個人自由的時間（雖然說當媽就『暫時』別想什麼自由了！）目前看起來，兩隻個性雖然不同，大的從小冷靜內斂，可以托付給朋友也不會哭鬧，但話不多，小的反應和悲喜情緒明朗，只黏非常熟的人（1Y5M的他目前也只給老公、我、保姆和布姨抱），但是當媽的我完全可以感受到他們倆的安定和程度上的可以溝通，我自認為這與出生後就開始堅持作息穩定有絕對的關係，不會突然大哭大鬧、不可理喻、無理取鬧......照幾本我信服的書上所言，他們知道『下一步是什麼』，所以他們不會有莫名的惶恐，他們對母親這位主要照顧者有建立信任和信心，到這個階段為止，我還蠻自豪的！
但是接下來就是我的大難題了！
小麥的確是好溝通，但是他不會表達自己的想法和感受，
照一般的說法，在他一歲以前我有大半年受苦於餵奶的疼痛煎熬中，一歲至兩歲間懷著老二，他的生活起居幾乎由印傭安妮包辦，
刺激太少！導致他後來在語言、甚至咀嚼上都形成小小的障礙，而這就大大地影響了他行為決定和別人的看法。因為不善表達，他選擇自己玩，因為發生衝突他說不清楚，他選擇避開人群（不進入社會），因為咀嚼不良，食物都含著不吞，因為以上種種，常常被罵......又因為說不出自己的需求，只能呆呆地挨我罵
我對他真是有虧欠！我虧欠於我自己的脾氣不好、耐心不夠，虧欠於我不夠仰望神！
我雖然是在家「陪伴」他，但我的陪伴沒有品質。除了無法避免的家事要做之外，陪伴的時間我必須關掉網路和電視，看看他在玩什麼、聽聽他想說什麼（這部份我還得跟老公溝通，因為我那麼努力地想做好，他在家的時候卻電視網路手機樣樣來，很容易讓我洩氣以致於放棄）；我有「教導」，我的教導卻缺乏智慧和能力。我很清楚有幾次當我倚靠神，祂是給我智慧幫助我先滅掉慣性延燒的怒火，用溫柔的話語堅定有力地引導他，我們共同在他雖然犯錯我卻沒順著情緒的事上靠神得勝！
我的軟弱在於大部份時間我好想逃離......我覺得我做不到也做不好，我好像只能顧好吃顧好睡顧好你聽不聽話，其他我都不會了......（尤其我又憂慮著將來某一天與社會與人脫節的我是否能再工作？）
但是不時有社會新聞或身邊朋友的正例負例，督促我去想我現在養出來的孩子將來會變怎樣？
在懷小麥時，我清楚我是要他快樂的！我希望他明白真理、在靈裡自由，不做奴僕，不受世俗綑綁、轄制和誘惑。生下他後的獻嬰前夕，老公一句『他是上帝的！不是我們的！我們只是幫忙照顧！這妳知道嗎？』，把我從美妙幻想拉到更真實的境地，我記得我哭得悉哩嘩啦，然後知道他真的是上帝的，而且有上帝做他父親比我們更牢靠！因為上帝掌管他的氣息、他的一生，『他是神手中的器皿』，我必須就這樣放手！
後來呢？我懶了、被許多瑣事淹了，也失去儆醒了，但是我會把他們養成什麼樣子這個問題沒有停止，只是在我琢磨教養的方法時，我常忘了要讓神居首位...
既然神給了我這兩個生命，我怎能不看重對他們的教養呢？既然神給了，祂怎能不負責呢？既然祂知道我能承受，我當然可以在這全新的親子關係上重生、擺脫過去的纏累，讓神帶著我經歷教養的長期抗戰，從祂支取力量更從祂領受安慰，最後得以向祂交差啊！
